|=紅顔妝=| ﹎.。

        非常抱歉，因为前端时间学业比较忙，加上脑子里乱糟糟的，就放弃了这个博客。现在搬到了新的地方。
         http://liannv7.blog.163.com
        谢谢大家在这里的照顾。谢谢。

真正的自由，可能是指有个可以回去的地方吧。 痛苦的蜕变而未变的过程。 忽忽拉拉。 纠缠而绵长。总觉得很是需要被人家在乎旳感觉。 我到底还是一天一天旳空虚。以为我会很好，却都是自欺欺人。那些关于幸福与悲伤的时间碎片。 将沉淀在那条随生命奔腾的河流里。 某天,逆流而上的河水将把它们重新带回这个起点。,.忽然发现自己很幼稚.
我是不是真的不能放下一些东西?
比如现在要离开他如此困难,
冷漠和不理解总是悄无声息的到来,
然后把我狠狠嘲笑.
这样捆绑着自己到底有什么意义?
每次说了解脱了,挣脱了,原来只是自欺欺人.
觉得自己像失去疼爱的宠物
越这样
越控制不住
想得太多
最后却什么也得不到
我害怕了这样的生活
害怕了我自己
但为什么说了白白的我,
总会忍不住想,
重来一次多好.
重来一次,
一定不会是这样的结果.
考试不及格可以补考,
做错的事可以重做,
那么,
坏了的爱呢?
.,
恋爱的时候 .我们总是自以为是的 把自己认为最好的爱给对方 却从没考虑过 这样的爱是不是对方所要的 等到对方承受不住离开的时候 又会很哀怨的问 我已经把我最好的给你了 你为什么还要离开呢? 失恋的时候 大概是痛苦自己的付出得不到回应 怜悯自己的悲哀 看 我这么爱他 我却不能再忽视自己的眼泪不知道怎么安慰自己也不知道该说什么话来挽回.,不想说莫名其妙的对不起也不想任性地说你可不可以再爱我一点 ,. 时常对自己说,爱在心里.但若将爱完全放进了心里,谁又能觉察到?我爱你,这是一种行为,不仅仅只是一句话.写一些日记,说一些话,看着觉得温暖.其实那样的温暖叫空虚.你有你的痛苦,我有我的悲哀.但互相得不到慰藉.这样下去也可以么?我只是想被溺爱.害怕寂寞和孤单.晚上想有人陪着聊天到睡着.早上看到满满的信息.虽然我知道你工作很忙很累虽然我只是这么想想而已一天有24个小时.我总是用20个小时来想念你并且好不容易专注去做一件事情的时候会欣慰地想终于有一点点时间我不在想你了那可以告诉我么24小时.伱分给我的,是多久呢? ,.一天两天
一个星期两个星期
一个月两个月
你察觉不到我的心情没关系
你察觉不到我的爱情没关系
你察觉不到我的离开没关系
不联系也没关系
没留言也没关系
我会习惯
并且接受
然后流泪
最后终于把自己藏得更深
让你再也看不见

只是现在的难受
是为什么
.,         

        我是在无理取闹么。

        我不知道。
        最近，心很疼。
        有时候会疼到左手有些抽搐的感觉。

        想做一件事。


        一件为自己无穷的思念善后的事。

        我说，他是我生活里所有的力量。
        所以，我现在失去了所有的力量。


        最近总是流泪。
        我曾经发过誓，不流泪的。
        可是我违反了很多很多次。
         
        我很爱他。
        即使就此分手也会一直爱下去。

        我要渐渐把自己封闭起来。
        我想让自己看清楚他留给我的所有痕迹。
        我想让自己的世界充满我的感情和思念。
        我想让自己永远不要忘记我的誓言。
        我想让自己永远不去打搅他。

        他应该很累了。
        我应该也很累了。

        既然在一起我仍在一个人恋爱。
        那不如分开旅行。

        放给你自由和未来。
        
        真的，大概，不是非我不可。
        
        你爱我，可是不愿意用我要的方式爱我。

        所以。亲爱的。好好照顾自己。

        我会每天很爱很爱你。

        这次，像是什么都没有了。
 
        新学期，一开始，就什么都改变了。
 
        几乎每天都是一个人。
        张嘴想喊誰誰誰都会戛然停下举动，她们都是一起的，我何必插足。
 
        原来说不需要朋友，是的，我不需要更多的朋友。
        现在我失去了302。原来我就是一个人了。

        站在哪里的门口我都在下意识地左右张望。
        可是我知道没有人会来叫我，也没有人会等我。
 
        然后就一个人吃饭，一个人打水，一个人自言自语。
        一个人发呆，一个人上课，一个人练习吉他。
        不好意思一个人占整个桌子所以都不想去食堂。
        一个人的时候我总是觉得自己像个智障，任何举动都这么突兀。
 

 
        每天我都第一个起床第一个出门最后一个进教室。
        每天中午我都不吃饭第一个回去练吉他看窗外的阳光。
        每天晚上我都第一个回寝室然后爬上床面对空白的天花板。

        然后这样很多人都把我忘记了，我也把自己忘记了。

        我感觉自己像一条干涸的溪流。
        以心相许。        或许是抵不上以身相许吧。
        如此艰涩。
        不敢想念任何一个人，害怕触犯到某根敏感的神经。
        花很多的时间在白净的纸上默写长长的琵琶行和孔雀东南飞。

        奄奄黄昏后，寂寂人定初。
        不知道我突然不见了，会不会有人心知长别离。

        我们分手了。

        非常非常难过。
        分手是我提的。

        其实我很累。
        既然放手了。
        那就放手吧。
 
        学会唱死嗓之后，他们说我唱歌的时候脸上有一种坚毅的表情。
        可是我的生活却痛得那么乱七八糟。

        涛，还有1个月你就24了。
        我很爱你。
  
        或许，我们不会再在一起了。
        恩。 
        或许，没有我你会更幸福的。
        恩。

        阿涛同学，你想我么。 
        我在努力不想你。     
       

        今天是假期的最后一天，我一直在考虑今天要怎么过。
        昨晚花了一晚上也没有把作业抄完，寝室的姐妹说今天聚个会，但早上王典一个电话打乱了我所有的计划。

        还有三天，周波就要出去读书了。
        所以今天我，王典，牛哥，周波，周波家婆娘一起在花溪烧烤。

        早上接电话的时候本来很想说，我作业没写完，可能来不了。但王典一说周波要走，我怎么也拒绝不了。
        我很喜欢我们乐队，喜欢每个人。
        牛哥说你拿着我的芬达和K5，我给你照相，发出去别人绝对羡慕。加起来两万多的琴，所有的BASS手都羡慕吧。
        可是我还在弹我海蓝色小小的BASS。我想，这辈子，我可能都不会适合太贵的东西。

        唱KTV，吃烤肉，喝饮料。
        周波发烟给我的时候我没有接。
        我想，我再也不会为一个男人勉强自己了。自己抽烟他是否心疼，都是我控制不了的。
        烟，让我戒掉。
        想念，让我戒掉。

        会来这个乐队当主唱，是一个意外。
        唱着唱着，又开始想，或许有一天，我也会去他的乐队唱歌。
        垃圾摇滚，我还没有唱过呢。
        我什么都想试试看。
        他也开始慢慢走出金钱与梦想的困惑，买更好的设备，练吉他。
        这样很好。
 
        可是。
        可是。
        在这样忙碌的生活里。
        我还是那么空虚。

        听到他的声音。
        我那么难过。

        菜场门口我给他打电话。
        然后流泪。

        我不想打扰你，任何时候。
        可是我想你想得受不了。
        我就这样每天一边想念一边独自生活。
 
        你真的，一点也不想念我么。

        我想在开学之前见你一面。
        我想拖你下水，我想要你吻我。
 
        今天晚上是超卡和黔音社的演出。
        你说或许你要去的，会打电话通知我的。
        可是七点的演出，现在，大概已经结束了吧。
 
        我的手机无辜地躺在桌上，毫无动静。

        鼓起勇气，打过去。
        
        -我在看恐怖电影啊。       
 

        亲爱的。不管怎样我都会陪你走。
        可是。



这个世界。
 
我残存的希望所剩无几。

我不要做你忠实的狗。

再不会为了减轻你的负担，
这么专心地召之即来挥之即去，
再不会伸长舌头，等待你的施舍。

  
从今以后，我再不会相信。
 
 
 
你的任何一句话。